（这是一篇又差点夭折的日志，我把它留下来，题目本来想用“我怎么不爱自己了”，但过去这么些天都没完成，就当作是记录一个日子吧。）
娄娄的父亲卧床有十年了，她一直悉心照顾，虽然今天老人家和这个世界告别了，但大家都说她可以无愧于心。想想我父亲去世的时候，所做的真是不够，难免心酸。和朋友们喝了点酒，归来的路上望着清冷的月光，觉得父亲从前都是白宠爱我了。回病房取父亲的遗物时，在电梯里实在无法抑制那种悲痛，虽然医生和护士说能做的都做了，别太伤心了，可仍然会为最后的时刻没在他身边守着而难过。想到那样的自己，没法喜欢！
想让自己热爱生活，看到美丽的事物都拍下来。可是，越来越麻木，这样的晨光我见过，这样的夜晚我见过，这样的花开我见过，这样的情形仿佛有过，我懒得把相机拿出来。想到那样的自己，如何喜欢？
想想我喜爱的那条长裙，有好几年不再穿了；我不再欢天喜地地照镜子，戴上帽子甚至连头发都懒得打理了；一任自己胖着，任自己的型号从M，到L，到XL，再到XXL，甚至给自己找个胖的理由都懒得去了。想想吧，怎么喜欢！
现实里，我自以为把自己掩饰的越来越好，好象很少烦恼。我看图片写我感受的心情，而不写我内心对周遭的真实反应，看起来我是在逃避，而其实是因为我在失去，可我又阻止不了这失去，那么眼睁睁的看着自己疼，却又无可奈何，那的确不如麻木好。不肯总看着镜子里那个越来越没生气的我，我只好把镜子推远，都懒得看自己，谈什么喜欢！
任性妄为，不关心别人的感受，此刻在暗夜里坐着，仍然做不到静观内心。虽然是中年人了，可还那么倔强，那么好胜，怎么就不能适当的示示弱，说自己也没那么坚强！
时间和经历把骄傲的人变成了如今的模样，不知道是该叹息还是该感慨。而可感慨的东西真是太多了，比如那件事情的真相就像一根刺儿，扎着人难受，而拨出它来你就得流血就得疼。现在，看着捧着手指却流不出眼泪的我，我想我得好好想想——我怎么就不爱自己了呢？
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